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不想再当总统
作者:小刀
柯立芝总统任期快要结束时，他发表了有名的声明：“我不打算再干这个行当了。”记者们觉得话里有话，老是缠住他不放，请你解释为什么不想再当总统了。实在没有办法，柯立芝把一位记者拉到一边对他说：“因为总统没有提升的机会。”
如此不满
作者:马儿
丘吉尔很不喜欢他当杂技演员的女婿。一天女婿问岳父大人在第二次世界大战中最佩服谁？出乎意料，丘吉尔说：“莫索里尼”。
接着是他又补充道：“他有勇气枪毙了自己的女婿！”
河面上告示
作者:xixi
英国哲学家威廉·休厄尔（1794--1866年）是一位幽默能手。维多利亚女王时代，英国剑桥的卡姆河只是一条被用作城区排水的排水沟。有一次，女王访问剑桥，在河上的一座桥上停了下来，对簇拥着她的剑桥在学的要人说，河里漂着的废纸太多了。威廉·休厄尔接口说：“陛下，它们并不完全是废纸，它们的每一页上都写着告示，通知来访者这条河是不适于游泳的。”
知情者的从容
作者:m&m
威廉·亨利·西沃（1801--1872年），美国政治家。曾任纽约州长，州参议员。
内战前夕，西沃有一天参加了民众集会。与会人员都在推测最近军队的秘密调动是怎么回事。一位妇女注意到了他的沉默，便挑战似地问他：“州长先生，你对这个问题怎么想？你能猜测一下部队大概会往哪儿开吗？”西沃微笑着说，“夫人，假如我不知道内情的话，我早就把我的猜测告诉您了。”
金嗓子
作者:天下情
俄罗斯的著名歌唱家夏里亚宾一次赴美演出时，在海关被人认了出来。于是，大家就议论起他的美妙歌喉来。一名海关人员听后就请他去透视一下颈部，他大惑不解。“请原谅，因为大家都说你有一副金嗓子，而贵重金属是不可以私下出口的。”海关人员说。
该向谁道歉
作者:UFO
大卫·克罗克特（1876一1836年），美国边疆开发中的传奇人物，后入选众议院。
有一天，克罗克特和朋友去华盛顿动物园参观。当他们走到猴山边上时，他指着其中一只说它的长相、举止很像其中一位国会议员。话刚说完，他就发现这位议员也在他身边观看。克罗克特笑着对他说：“我想应该向您道歉。不过，我不知道究意该向您道歉，还是向它（指猴子）道歉？”
福特
作者:呵巴
美国汽车巨子福特一次经过底特律市郊，看见一福特车主在修车，福特前去帮忙，几分钟就好了。车主很感激，拿出5元钱递给他，“去买包雪茄烟吧！”
福特说：“我现在钱多得自己也不晓如何花，只是我很愿意帮你开动汽车！”车主说：“在吹牛吧！要是你有钱，干吗还开着辆福特到处跑呢？”
在荫凉处作战
作者:mwx
公元前480年，斯巴达国王莱奥尼达斯(死于公元前480年)率领斯巴达300名勇士在色摩比利山与波斯的军队进行最后的决战。波斯派了一位使者来到斯巴达，想劝莱奥尼达斯放弃抵抗。“我们的士兵是那么的多，我们的箭飞起来能遮蔽太阳。”使者夸口说。“越多越好！”斯巴达国王答道：“到那时我们可以在荫凉处作战了。”
金口难开
作者:小刀
由于柯立芝总统的沉默寡言，许多人便总是以和他多说话为荣耀。在一次宴会上，坐在柯立芝身旁的一位夫人千方百计想使柯立芝和她多聊聊。她说：“柯立芝先生，我和别人打了个赌：我一定能从你口中引出三个以上的字眼来”“你输了！”柯立芝说道。
一次，一位社交界的知名女士与总统挨肩而坐，她滔滔不绝地高谈阔论，但总统依然一言不发，她只得对总统说：“总统先生，您太沉默寡言了。今天，我一定得设法让您多说几句话，起码得超过两个字。”柯立芝总统咕哝着说：“徒劳
跳舞
作者:天下
大诗人普希金年轻时喜欢跳舞。在一次舞会上，他邀请一位小姐跳舞。这位小姐傲慢地说：“我不能和小孩子跳舞！”普希金灵机一动，他很有礼貌地鞠了一躬，微笑着说：“对不起，亲爱的小姐，我不知道您正怀着孩子。”
瓜更有头脑。”
徐文长
作者:xixi
张三李四拜访徐文长，张三暗将徐文长拉到一边说：“文长兄，今日你若能令李四‘呱呱呱’的叫三声，我今天就请客吃饭。”徐文长笑道：“此事极易。”徐文长将张三李四带到一片西瓜地中，徐文长手指瓜田对李四说：“李兄啊，你看这一片葫芦长的多好啊。”李四纳闷道：“文长兄啊，这明明是瓜嘛，你怎么说是葫芦呢？”徐文长道：“是葫芦。”李四道：“是瓜。”徐文长：“葫芦！”李四:“瓜！！”徐文长：“葫芦，葫芦，葫芦！”李四：“瓜，瓜，瓜！”
马寅初
作者:伤心的人
马寅初讲课很少翻课本、读讲义，讲得激动时，往往走下讲台，挥动胳膊，言词密集。一些坐在前排的学生说：“听马先生上课，要撑雨伞。”
设定密码
作者:ling.ling
一位女性电脑顾问正在帮助一位男士设定他的电脑：“你想用什么英文单字当成登入系统的密码？”
这位男士有意要她难堪，于是告诉她：“PENIS！”
只见她不发一语，直接就输入这字当成密码，结果电脑的回应是：“PASSWORD
REJECTED.
NOT LONG
ENOUGH！”
以此为戒
作者:ccuu
某女，好网上聊天。因文笔极好，引众男网友倾慕。某日一男斗胆发问：“小姐年方几何？”答曰：“二十有余。”再问：“身高如何？”答：“不足一米七零。”问：“容貌可好？”答：“某公司曾力邀为其产品做广告，三次皆被吾婉拒。”某男遂拜服，邀可否相见。某女欣然答应。
待相见，某男发现某女极丑，且老而矮胖，大呼上当，要某女给其一说法。某女曰：“吾年近三十，但说二十有余，何错之有？吾身高一米五一，当然不足一米七零。某猪饲料公司邀吾做广告，一句台词曰：吾误认此饲料为麦片，误食一次竟出此效果。此种广告你妈亦会拒绝。”某男遂晕而倒地。
婚姻
作者:哈
A男和B女都从事计算机局域网络研究，颇有交往。一天，B接到A的“令牌”—我俩联网吧，B沉思良久，返回“令牌”—注意网络保密。之后，A与B秘密进行“通道访问”。终于有一天达成了“网络协议”。现在，他俩已经联网了。
*传统作家：网络作家们对垃圾的称呼。
*知本家：大舌头者或者小学语文不及格者的发烧胡话，知识的短期行为。
*批评家：当骂街都成为了行业的时候，这个世界居然还有失业的人？
恋爱往事
作者:来来去去
那是四年前的事了，当时我正在上大学。小丽是一个漂亮纯情的女孩子，她是我的女朋友，同学们都说我们是天生地造的一双。我们的关系发展得很迅速，很自然的，某个暑假，我将她带回了家。我并没有回自己的家，而是去了舅舅家，因为舅舅是一个百万富翁，我想向她炫耀一番。舅舅很热情，小丽玩得也很开心。
今天，我和小丽在咖啡厅再一次见面了。她问：“你现在好吗？还是一个人吗？”
“是！”
“你应该找一个女朋友了，不要沉湎于往事之中。我和我丈夫都很关心你。”
“舅妈，谢谢你和舅父的关心，我会有女朋友的！”我气愤地答道。
条件足够
作者:ae
陈福不敢当面向他的女友求婚，只得在电话上作远程试探。“洁梅，我得了五百万元遗产，一座别墅，一辆汽车，还有一艘游艇，你答应嫁给我吗？”“当然答应你哩，你是谁呀？”
会错意
作者:一支梅花
话说有个老翁娶了一个年轻貌美的新娘，在洞房花烛夜时，老翁很自信地向美娇娘伸出他的右手的五根手指头，新娘又娇羞又很兴奋地连忙摇头，口中直嚷著说：“不要！不要！第一夜你就要来五回？”老翁仍很自信地向新娘说：“娘子你会错意啦！我是问你要用哪根手指头！！”
比喻
作者:别情
有一天儿子问爸爸为什么做爱时女生的表情那么舒服，爸爸说就像你挖鼻孔一样当然舒服啊。
儿子又问那为什么男生那么难过呢，爸爸说因为你挖鼻孔时舒服的是鼻孔不是手指啊。
他又问，那为什么女生被强暴时很难过呢，爸爸说如果有一天你走在路上有人过来挖你的鼻孔你会舒服吗？
他再问，那为什么月经来时就不会。。。，爸爸说如果你流鼻血了你还会挖鼻孔吗？
最后问，那为什么男生不喜欢戴保险套呢，爸爸说你会戴手套挖鼻孔吗？
暗示
作者:注入水
青年羞答答地问：“昨晚我梦见向你求婚，不知道它表明什么？”
女友回答：“这表明，你睡觉的时候，比你醒着的时候还要聪明。”
爱情的差别
作者:andy
一个美国人同一个法国人在谈论爱情。
“在我们国家，”法国人说，“年轻人向姑娘求爱都是彬彬有礼、含情脉脉的。以后，两人相爱了。最初，年轻人开始吻姑娘的指尖，而后是手、耳朵、脖子。。。”
“我的上帝，”美国人叹着气说，“要是在我们美国，在这段时间，他们早已度完蜜月归来了。”
什锦水果
作者:来来去去
话说有一位逃犯，越狱后逃至一个小村落。因那时已经夜色朦朦了，又加上肚子饿，逃犯找了一户人家。这户人家只有一对父女，父亲又有病在身，所以逃犯便大吃大喝了起来。饱了以后，逃犯便要和其女一起睡觉，这对父女百般不肯，却无法抵抗。女孩要进房前，父亲和她说：“如果他摸你的手，你就叫苹果；如果摸你的腿，你就叫香蕉，爸爸会和他拼了！”到了半夜，女孩传出一声惊叫：“啊，爸爸！！什锦水果来啦！”
脱裤子打屁屁
作者:嘻嘻
有一个青年，他的女友老是不听他话，处处与他作对。于是这个青年就请教隔壁的老人问道：
“您用什么秘诀把老婆管的服服贴贴？”
那老头说道：“很简单啊，她每次不听话时我就把她裤子脱下来打她屁股。”
青年听完后，愁眉苦脸地叹道：“这个方法我也经常试，可我每次把她裤子一脱下来，我就又不生气了。”
条件足够
作者:ae
陈福不敢当面向他的女友求婚，只得在电话上作远程试探。“洁梅，我得了五百万元遗产，一座别墅，一辆汽车，还有一艘游艇，你答应嫁给我吗？”“当然答应你哩，你是谁呀？”
吃柳丁
作者:山羊
志明跟阿雄是同室室友，某日志明的女友来访，半夜两人性趣高涨，但碍睛阿雄在旁睡觉，睛是志明说：“你想不想吃柳丁啊？”两人于是翻云雾雨起来。。。
此时阿雄爬起来迷迷糊糊叫道：“你们吃柳丁就吃柳丁，麻烦汁不要乱喷好吗！！？？”
男女能量守恒定律
作者:KDD
婚前：
1、婚前男人千方百计寻找各种借口打电话给女人聊天套近乎，约她出来。
2、婚前男人总是手捧一束玫瑰花笑容可掬地站在门外恭候女人出门。
3、婚前男人空腹一天也能够反充足了气的煤气瓶扛上十层八层楼上的女人家里，脸不红气不喘，而且还显得这只是小菜一碟。
4、婚前女人一高兴纤指一戳男人的脸“你真坏”。
5、婚前女人一不开心就对男人走叫“你给我走，我不想再见到你！”
6、婚前的男人像一个忠诚的侍卫，手提大袋小袋零食紧随女人的背后满街。
7、婚前男人总是是跑遍大街小巷给女人买精致的发夹。
8、婚前男人陪女人看电影、上酒楼。
9、婚前两人相处，女人只带一张小嘴，男人只带一双耳朵。
10、婚前女人是男人的情人加小妹。
11、婚前男人不吃醋女人心惊肉跳。
12、婚前女人买时装男人不会皱眉头。
婚后：
1、婚后女人翻尽所有电话簿，打遍所有亲朋好友家的电话，寻找男人下落，催他回来。
2、婚后女人总是倚于四菜一汤的桌旁，心事重重在门里守候男人进门。
3、婚后女人辛辛苦苦做好四菜一汤，男人吃饱喝足后面对小小碗碟也显得无能为力，大腹便便躺在沙发上，而且还一个劲儿直喊累得够呛。
4、婚后女人一生气在男人面前玉臂一挥“你好也！”
5、婚后女人一发怒对男人直吼：“你给我回来，我不许你再出去了！”
6、婚后女人像一个忠心保姆，怀抱婴儿，肩挎提包，手上还提着大小袋子紧追男人的背影，一路小跑。
7、婚后女人总是三天两头给男人买耐磨的袜子。
8、婚后女人陪男人看电视、整床铺。
9、婚后两人相处，男人只带一张肚皮，女人只带一双巧手。
10、婚后男人是女人的丈夫加儿子。
11、婚后女人不吃醋男人手舞足蹈。
12、婚后男人买白菜女人也要核对帐目。
六个月后
作者:风雨店
初尝滋味的小强结交了一位作风大胆的女孩。一晚他们两在滨海公路夜游，两人顿时天雷勾动地火，马上在车里做了起来。终于，车内两人好不容易才平静下来。
小强说：“亲爱的，满不满意我的表现啊？”
女的骄喘的说：“你真是百分之百的男人，你想不想要有个家呢？”
小强说：“当然喔！如果你是我的新娘就更好了！！”
女：“那，那你想不想有个小孩？”
小强整个人都兴奋起来了，急忙说道：“当然想，越快越好！！”
女的兴奋的说：“太好了！我们明天就去公证结婚，再六个月后，你就有小孩了！！！”
看哪一科
作者:小咪
一个老太婆买完菜要回家，途中有一条大马路，她慢吞吞的走过去，一辆小轿车煞车不及，撞上了她的“胸部”，她摔倒在地。车上司机下车询问伤势，又想要带老太婆去求医，但心里想：到底要带她去看哪一科才好？于是，司机就说道：“婆婆，请问您的伤要看哪一科呀？”老太婆气说：“废话！当然‘两颗’都要看罗！！”
青蛙公主
作者:yue
有一天，一个男人穿越森林的时候，听到一个细微的声音叫住他，他低头一看，是一只青蛙。
“如果你亲我一下，我会变成一个美丽的公主哦。”男人一言不发，把青蛙捡起来，放入口袋。
“如果你亲我一下，我会变成一个美丽的公主哦，而且，我会告诉我遇到的每一个人，你是多么聪明和勇敢，你是我的英雄。”男人把青蛙拿出来，对着它微微一笑，又把它放回口袋。
“如果你亲我一下，我会变成一个美丽的公主，然后我愿意成为你的爱人一星期。”男人又把青蛙拿出来，对着它微微一笑，把它放回口袋。
“如果你亲我一下，我会变成一个美丽的公主，然后我愿意成为你的爱人一年，而且你可以对我做任何事。”再一次，男人把青蛙拿出来，对着它微微一笑，又把它放回口袋。
最后，青蛙无力地问：“我开出了这么好的条件，为什么你还不肯吻我？”男人说：“我在旅行社工作，负责澳大利亚团，我可没时间和什么公主鬼混。不过，拥有一个会说话的青蛙，倒是蛮酷的。”
黑桃五
作者:双双
一全女人，双手戴着黑手套，双脚穿着黑皮靴，其他部份甚么都没穿地参加一个化妆舞会。但在进大门之前，守卫把她拦了下来。
“我们这个舞会有个规定，化妆成什么都可以，就是不能一丝不挂。”该女郎答道：“我哪有一丝不挂了，难道你看不出我扮的是黑桃五吗？”
玩一下
作者:哈哈
一天一名男子在公园里全身只有下面围着一条浴布，突然一名男童跑来指着男子的下面说：叔叔，你的那个可不可以借我玩?
男子就说：不可以！大人的东西小孩不可以碰。
男童又说：好不好嘛！叔叔，你的那个借我玩嘛！
男子又说：等你以后长大你也会有没什么稀奇的。
于是男童很无趣的跑走了，不久，男子就在公园睡着了。但等他醒来却发现他躺在医院里，而那名男童却坐在他身边，于是男子就好奇的问这位男童为什么他会躺在医院?
这名男童就回答他说：我发现你睡着了，就跑去跟它玩。谁知道我越玩它就越变越大，而且还向我吐口水，我很生气，就捶了它一下，于是就。。。。。
上妆
作者:天天
话说我有两位同事（一男一女）非常喜欢斗嘴，平常没事就互“亏”对方，有天下班那女生就请那男的顺路载她一程，好不容易我男同事答应了。于是他们就去骑机车，到了停放机车的地方，那女的看到那机车又破又烂，忍不住又“亏”了那男的一句：“拜托，这么破又烂的机车还要上锁！”那男的瞪大眼睛看着那女的说：“那你干吗上妆？”
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洗衣
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某甲：“昨晚我与女朋友那个那个了之后，她说我像是洗衣机里的洗衣棒，不知道这是什么意思？”
某乙：“嗯，大概是形容你的表现很勇猛精进吧！”
某丙笑说：“哈！才不呢，你们可知道洗衣棒总是放在比它大很多的洗衣槽里。”
硬碰硬
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甲：“喂，你介绍给我的那个女演员，似乎是一个心肠很硬的姑娘。”
乙：“心肠硬？你要以硬对硬，钻石是能打动她的心的。”
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小弟接到埃及女笔友寄来的信，信中要求小弟给她一张近照。个弟费尽心思，终于决定把台湾男歌
星费翔的照片寄去，满以为可以瞒过对方，并要求对方也同样回寄一张近照。十多天后，小弟从回信中发现了一张波姬小丝的剧照。
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话说有两个女生住在同一栋宿舍的同一间房间中。某一天，其中一位女生告诉她的室友说：
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腼腆的小伙子初次同姑娘约会，可怎么也找不着话题。终于，他开始同姑娘交谈了：“您的母亲生活得怎么样？”“谢谢！她很好。”
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阿刚、小丽及迪迪到天体营游泳，阿刚这时才发现原来男人的那个有大也有小，于是他很好奇问迪迪为什么。 迪迪：“嗯。。。这个，男人的那个东西，越大就。。。代表他越聪明。放心好了，等你再长大一点就会懂了。”不一会大家走散了，后来迪迪找到阿刚问：“小丽人呢？”阿刚：“喔！她正在跟一个越来越聪明的人讲话呢！”
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小朱使劲地对着女朋友爱抚着，当摸到胸部时，
小朱问：这是什么东东啊？
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女朋友这时气愤地说：笨蛋！没插电怎么会有声音？
住德州哪里
作者:XX
一天，一个酒巴里有一牛仔正向一美女搭讪。
美女：哇！！好大的帽子喔！
牛仔：yes！因为我住德州。并点了一跟雪茄。
美女: 哇！！好大的雪茄喔！
牛仔：yes！因为我住德州。又叫了一杯啤酒。
美女：哇！！好大的一杯啤酒喔！
牛仔：yes！因为我住德州。
此时，牛仔见时机成熟，就单刀直入，美女亦不反对。
牛仔脱了裤子。
美女：哇！好大喔！！
牛仔：yes！因为我住德州。
经过一番。。。后，牛仔突然停了下来，有点不满足地说：“你住德州哪里？”
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一位拥有性感身段的女明星正准备去拜访制片人，她的朋友警告她:“那家伙是有名的大色狼，你得当心，假如你单独和他在房里，他可能会从背后把你的衣服脱掉!”
结果女明星答道:“谢谢你的提醒，那我得回去换一件背面开叉的衣服。”
挖蛤的工具
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数年前，有一家人乘船航行于加勒比海。不幸地，他们的船只被一阵巨风吹翻，船只沉没于一个毫无人烟的小岛，这对夫妇所生的小男孩是全船唯一生还者。于是，这小男孩仅能以水果、野莓来裹腹而存活在这小岛上。
十五年后，又有另一艘船由于暴风雨而翻覆在相同位置。只有一位年仅十八的年青女子生还，当他们相遇后，便彼此交换不幸的遭遇，这一年男孩十九岁。
女孩问男孩如何在这小岛打发时间，这男孩回答他大部份时间都在挖蛤。女孩接着又问男孩是否知道如何做爱的事，男孩说隐约记得他的双亲曾提过那档事。而十八岁的年青女子耐不住寂寞，便向男孩解释怎么做爱，并问男孩是否愿意。男孩听后觉得有趣，便和女孩做爱了，等他们做完那档事之后，女孩问男孩感觉如何？男孩回答：“感觉是不错啦，但你把我挖蛤的工具弄坏了！”
美人鱼
作者:病毒
在一个乡村农场里住着一对男、女主人及三个儿子。在一个清晨里女主人醒来，望着窗外牧草原，她发觉他们家中仅剩的一头乳牛横死在草原上，这绝望的景象侵袭着她---她要如何继续维持家计呢？带着绝望的心，她上吊自尽了。
当男主人醒来发现妻子去世，如同他家乳牛一样，他也开始看着这毫无希望的景象，于是他也举枪自尽。
大儿子起床后，看到双亲及乳牛死亡，他决定跳河自杀。当他到达河边发觉一条美人鱼坐在河堤上。 美人鱼说：“我知道你沮丧的原因，只要你与我连续相好五次，我将把一切恢复原状。”
大儿子同意尝试一下，但经四个回合后，他已力不从心，于是，美人鱼将他溺毙於河里。
接着，二儿子醒后发现所发生的事，他也决定要到河边结束他的一生。同样，美人鱼对他说：
“如果你连续与我相好十次，我将归还你的双亲、哥哥及牛。”
二儿子尽了全力也只打到第七回合，但这还是不能满足美人鱼，于是，他跳河自尽。
小儿子醒来看到他的双亲、乳牛及两位哥哥都死去，深感生命充满着绝望，于是，他投河自杀。在河里他遇到美人鱼，这好色的美人鱼对他说：
“我看到整个事件的发生，我可以将一切恢复原状，如果你连续与我相好十五次。”
小儿子回答：“就这样？为什么不二十次？”
美人鱼被这要求震的往后退一下。
小儿子接着说：“嘿，为什么不二十五次？”
正当美人鱼不情愿要答应他的要求时，小儿子又说：“为什么不三十次？”
最后，美人鱼说：“够了！如果你连续与我相好三十次，我将把每个人完好无缺地带还给你。”
然后，小儿子说：“等一下，我怎么会知道这三十回合完后，你会不会像那头乳牛一样，被我给折腾死了？”
体育老师大宝兔的智慧
作者:tearsdrop
话说无人省赤贫县已经进入改革开放的20年后，仍然一贫如洗，县教育经费仍然很紧张，已是半年没有给教师发工资了。县扶贫小学校长实在不忍心让老师们忍饥挨饿，于是就向县教育局打了申请报告，要求补发工资，终于得到批准。但是在补发工资的同时，又给每个人多发了20元的慰问金。
老师们将工资上缴后，却没有上缴慰问金。于是语文老师、数学老师和体育老师大宝兔一起商议，这20元如何用掉。经过集体讨论，一致决定到城里潇洒一番，安慰一下难过的心情。
来到夜总会后，直接问老总：“我们想玩最刺激的，今天有没有问题？”
老总说：“你们带了多少钱？”
回答：“每人20元，总共60元。”
老总说：“60元太少，不过，看在你们是大老远来的老师的份上，我可以去问问，如果有小姐愿意，就行。”
终于有一个来自同乡的小姐愿意，但是提出一个条件：每人不能超过3下。
3个老师可以开始轮流上阵。
第一个是语文老师，1、2、3后，遗憾而出。
第二个是数学老师，寻思片刻，进行数学分解。1.1、1.2、1.3、1.4。。。
终于到了3，失望而出。
这次是体育老师大宝兔了。
大约过了一个小时，仍不见结束，两位老师颇不解，难道还没有数完？会不会出问题？
于是两位老师进去，想看个明白。
只见体育老师大宝兔，还在数：“一二一！一二一！一二一！。。。”
该你受罚
作者:作家小三
一名男子嫖妓犯奸，被官吏重责七十大板，打得屁股鲜血淋漓。晚上，昏昏睡去，突然梦见自己的
那个在与臀部说话。
臀部骂到:“舒服的是你，闯祸的也是你，为什么受挨打的是我？万一死了，一定抓你去见阎王，请他评评理。”
“这是什么话？我只不过在她门前望望，是你在后头猛力一撞，把我给撞进去的，当然是该你受罚！！！”
007
作者:要跳的人
原来英国情报员是没有姓名的，他们只有代号，其中最厉害的一位就是007。有一次，007去中国出任务，期间与一位美丽的中国女情报员交手数次，最后女情报员抗拒不了007的魅力，两人终于激烈的结合了。在一番巫山云雨之后，女情报员满足的对007说：“棒！真是棒！”007不解其意，以为是一个呢称。此后，每遇到有美女问他的姓名，他就回答：“Bond!James
Bond!”
阴差阳错
作者:小子
“你乘火车遇过事故吗？”安妮问她一位新交不久的男朋友。
“有，当火车进入山洞时，蛮以为吻的是小姐，却吻到她的父亲。”
我可以试试
作者:逗逗乐
一个男人带着他的宠物鳄鱼走进一间酒吧，他把鳄鱼放在吧台上，然后转身对惊讶的酒客们说：“跟大家做个交易，我将把鳄鱼的嘴打开，把我的那个放进去，然后它会合上嘴鸵。数分钟后再打开，我会将我的家伙毫发无伤的取出来，届时你们每个人都请我喝一杯，以做为目睹这个奇观的回报。”
群众喃喃低语的允诺了，那男人站在吧台前脱下裤子，把他的那个放进了鳄鱼张开的嘴，在观众的屏息中鳄鱼合上了它的嘴。过了一分钟后，那男人拿起一个啤酒瓶用力敲打鳄鱼的头部，鳄鱼张开嘴，那男人果真毫发无伤的取出他的家伙，群众们欢呼并送上饮料给那男人。
不久那男人又站起来提出另一个提议：“我出一千元给任何胆敢试试看的人！”群众间一阵沉默，过了一会儿酒吧后方举起一只手，一个金发女郎羞怯的说：“我可以试试看，但你要答应我不能用啤酒瓶敲我的头。”
关于做爱
作者:脸红了
一个年轻的新郎在新婚之夜问他的爷爷：“我应该怎样去计划我做爱的频率呢？”
爷爷说：“当你还在新婚时期，你总是随时想要做爱，也许一天好几回。而后呢，做爱次数逐渐减少，或许礼拜做一次。再然后呢，你已经逐渐变老，可能一个月做爱一次。当你真的变老时，你一年可能有幸运的一次做爱成功，也许在你的周年纪念日。”
“喔！这样啊，那你现在跟奶奶做爱的情形呢？”新郎问爷爷。
“喔！我跟你奶奶啊，我们现在只有口头的性爱。”爷爷回答。
“什么是口头的性爱啊？”
“喔！所谓口头的性爱就是她进她的卧房，我进我的卧房，然后她大叫：‘FUCK
YOU！’，而我也回应大吼：‘FUCK
YOU，TOO！’”
夏天的故事
作者:蜜蜂
这个故事是发生在一个炎热的夏天。
一个二八年华的女高中生等了好久的公车，
终于看到一辆期待已久的28路公交车缓缓的驶来。
本想说终于松了口气，
没想到一上公车竟发觉车上已客满，
于是眼尖的她立刻走到一个士兵大哥旁边站着，
期待著士兵大哥会英雄救美的让座。
其实那士兵大哥打从那女孩缓缓向他逼近时，
就已经看穿她的诡计。心想著：
”开玩笑，这欧巴桑都比我还强壮呢，要我让座！？门儿都没有！！
于是他马上灵机一动，
决定使出“装睡”绝招。
唉，天气是如此炎热，人情是如此淡薄，
那女高中生只好无奈的拿出一条白手帕来擦汗。
没想到正要擦时突然从车窗外灌进一阵风，
那条白手帕被风吹落后，
竟不偏不倚的落在那个装睡的阿兵哥的裤档上。
阿，这可尴尬了，男女授受不亲，总不好动手去捡吧！
再怎么说那貌似欧巴桑的女孩年纪也才１６，
还自认是朵纯情的小百合呢！
可是偏偏那猪头士兵大哥又睡得那么沉，一点感觉都没有。
于是那女孩想到了一个方法，
她请坐在士兵大哥旁边的他的朋友把他叫醒，
好让士兵大哥自己捡起来还她。
话说那个装睡的士兵大哥可能热昏了，竟弄假成真的给他睡着了，
所以迷迷糊湖的被身旁的朋友叫醒，
迷迷糊糊的低下头，睡眼蒙胧中，看到了裤档上白白的东西，
天哪！内裤怎么跑出来了！！
于是火速的把“它”塞进去。。。。。
感受
作者:刘姥姥
某家的三姐妹同时结婚，蜜月后又同时回娘家，妈妈与她们进行闺房私语，问女儿们第一夜感觉如何，众女儿不好意思讲。
只见桌上一本杂志，大姐翻到民航广告说就像这样。民航广告：进出千万次，快乐似神仙。
接着二姐翻到香烟的广告，上面写着：一根在手，回味无穷。
然后妹妹翻到某家酱油的广告，上面写着：滴滴香醇，美味可口。
最后，三姐妹吵着妈妈也要说出她自己的感受。妈妈不得以翻到了某家巧克力的广告上面写着：只融你口，不融你手。
装上把柄
作者:孤独的人
阿丽是一个刚上初中的女孩，对于一些自己身体发育的变化不怎么了解。 一天她问妈妈：“妈妈，我有一个地方长出毛来了，我好怕。”
妈妈向阿丽解释：“那是生理发育的自然现象，所以你不用害怕，等你以后成长完成了，那边的毛就更浓密地像一把刷子。”
阿丽恍然大悟地说：“跟上一次阿宏讲的一样，不过他更好心地为我的刷子装上把柄。。。”
三位船员
作者:TD
话说有三位船员，抵达某城市，由于待在海上太久,
于是到花街柳巷去寻芳。没想到他们三人竟看到一个招牌, 上面写着“叫女伴免费”，于是一行三人就进去光顾。老鸨说：“我们这里的价位是照各位的那个的尺寸来算的,
每英寸索价一百元。”三人想了想之后，还是各自进去找小姐了。
后来三人完事后，到了门口，便聊了起来。
甲说：“我花了五百块，好贵！！”
乙说：“还好啦，我花了六百块！！！”
丙说：“你们算小儿科的啦，我花了一千块都不吭声！！”
正当甲乙二人对丙的“天赋异禀”啧啧称奇之时，老鸨跑出来对丙说：“你刚刚拿一千元给我，我忘了找你八百元，对不起！”
第一次
作者:何都
性感的兔女郎对一位一丝不挂的男人吃吃地笑著，“你是第一次来天体营吗？”女郎问。
“是呀，正是。”他害羞的承认，“你，你怎么知道的？是我的皮肤太白吗？”
“喔，不是。”女郎说，“是它十分的坚挺。”
最美妙的夜晚
作者:小猫阿大
一对夫妇下午才在明尼亚波里结婚，到圣保罗去蜜月旅行。他们在闹区的旅馆订了个房间。到了晚上，新娘子为了“办事”，早就换上了漂亮的丝睡袍，作出诱惑的姿势躺在床上，可是一个钟头过去了，新郎还是穿得好好的看着窗外，葛蕾黛不耐烦地提醒他：“怎么不脱了衣服上床来？”他回答说：“你先去睡吧！不要管我，因为我妈妈跟我讲过，今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上，所以现在我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会。”
缩小
作者:middd
男孩和女孩在舞会中相遇，虽然她让他送回家，但不答应和他好。女孩说：“听好，和我在
一起的男孩需具备两个条件：一辆至少十二尺长的宾士轿车和一种至少十二寸长的工具。”
男孩说他办到，然后回来找她。
三天后，男孩来了，骄傲地指着他停在一块空地上的新轿车。正当女孩几乎不敢相信之际，
他靠过去告诉她：“至于另外一件事，医生说他可以缩小到你所需要的长度。”
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